幽默小故事八十篇完整版

1、木子美题字幽默小故事 2、铁扇公主致富有方幽默小故事 3、看了狂晕的作文幽默小故事 4、富二代闹剧幽默小故事 5、哥哥你大胆地往前走哇幽默小故事 6、晚点的汽车幽默小故事 7、小偷报警幽默小故事 8、到底是谁在外遇幽默小故事 9、沉思散记幽默小故事 10、骗子的结局幽默小故事 11、总是有用的幽默小故事 12、一头扎进醋壶里幽默小故事 13、逃走了的故事幽默小故事 14、种树市长幽默小故事 15、妻子的丈夫怀孕了幽默小故事 16、你不懂的人气幽默小故事 17、“打假”事件幽默小故事 18、劣官让妈不清白幽默小故事 19、两张嘴吻你幽默小故事 20、学时髦幽默小故事 21、我手上的菜幽默小故事 22、土财主吃肉之后幽默小故事 23、可恶的鸭子幽默小故事 24、讨债幽默小故事 25、钓鱼岛幽默小故事 26、谁很有用幽默小故事 27、结婚趣事幽默小故事 28、便宜幽默小故事 29、丢失的鸡幽默小故事 30、留着给妈用幽默小故事 31、执着的越狱犯幽默小故事 32、玉帝不如科长幽默小故事 33、追问胎盘幽默小故事 34、反正是喂狗的幽默小故事 35、怕领导幽默小故事 36、小气鬼相亲笑料百出幽默小故事 37、此狗不咬领导幽默小故事 38、你是我爹幽默小故事 39、敲铁球的老人幽默小故事 40、新婚之夜的暗号幽默小故事 41、效应等3则幽默小故事 42、王大婶买药幽默小故事 43、借爹风波幽默小故事 44、和狗有缘幽默小故事 45、长得真像市长幽默小故事 46、劫匪难过女人关幽默小故事 47、准女婿上门幽默小故事 48、授人以招幽默小故事 49、智捉小偷幽默小故事 50、突然袭击幽默小故事 51、抹嘴肉幽默小故事 52、暴寒的雷人肯德基点餐语录幽默小故事 53、宿舍夜谈幽默小故事 54、阿P得奖幽默小故事 55、想发火有点难幽默小故事 56、批斗会上的幽默幽默小故事 57、有角度就有快乐幽默小故事 58、小气鬼请客幽默小故事 59、阿Q的征婚启示幽默小故事 60、真的灵验了幽默小故事 61、农民难倒大学生幽默小故事 62、人情他们各送来的幽默小故事 63、新愚公移山幽默小故事 64、饮水要思源幽默小故事 65、lily与狗幽默小故事 66、老汉打驴幽默小故事 67、老婆的新招幽默小故事 68、生男生女之争幽默小故事 69、布什被扔鞋之后幽默小故事 70、懒汉的发财梦幽默小故事 71、非得占个大便宜幽默小故事 72、阿T的网恋幽默小故事 73、报警幽默小故事 74、临终遗言幽默小故事 75、一个“老中医”的定心丸幽默小故事 76、怕挨打幽默小故事 77、流传硅谷的一则冷故事幽默小故事 78、卖菜幽默小故事 79、群臣棍打二十的皇帝幽默小故事 80、一袋钉子幽默小故事 点击显示更多(80) 点击隐藏列表第1个、木子美题字     李局长很近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。     这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。     一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”     李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”     老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”     李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！     李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。     服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”     李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”第2个、铁扇公主致富有方

　　奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？ 　　牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。 　　想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？ 　　还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！ 　　自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。 　　如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀？ 　　奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。 　　谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。 　　奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？ 　　猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求！第3个、看了狂晕的作文

今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设*、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，很后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 第4个、富二代闹剧 　　 半年之前，一想自己都快成老奔四了，又看到一些哥们儿家中有娇妻，外面情人一串串，就想自己也该摆出一个圈圈来，争取早日结束单身。一些要好的哥们儿说，只要有一个圈圈在，随便就能圈几个进来，挑一挑选一选。 　　 于是，就在一班哥们儿授意下，摆设了一个婚恋圈圈，像撒网捕鱼一样，看看到底是哪个女孩首先闯进来，投入自己的怀抱。 　　 可两月过去，的圈圈里没有一点儿动静。 　　 后来，一些哥们儿告诉他，光摆圈圈拉网不行，还得要下饵，这才有鱼儿游进来，世上哪有不下饵就能网到鱼儿的美事。 　　 看来是得重拳出击了，便亮出了富家的招牌：房子三幢，小车两部，存款五百万，只要自己看得上，马上就赠房子一幢，小车一部，礼金五十万！ 　　 重金之下猛女辈出。在一些哥们儿的撮合之下，终于有十几位女孩进到自己的圈圈里来了，吃吃喝喝，不亦快哉，五十多万一眨眼就完了，他很好与一位奔三拍三级片的女子上了一次床，而这位却又不是他真正想娶的，给几万块就打发她走了。 　　 因此，他又把这个圈圈摆设得大一些，全部打出富豪的招牌，还投资两百万赞助了一次模特明星大赛，其实就是想请一些医生和学者当评判，把位居榜首的两位纳入自己的情人圈圈，那才叫风光无限。 　　 那天下午，台上台下一片喝采。坐在很前面，望着T台上迈着猫步的模特，心早就有些陶醉了，心想这一次选出来的很美的那一位一定是自己的。 　　 与此同时，还得意地请出老父、兄长前来助阵，到时有什么异常情况，他们也比自己有经验，也不致于让自己看中的人被别的富家哥儿抢走。 　　 这时，台上报出了评委的打分。小姐978分，B小姐977分，小姐976分，D小姐975分，其他几位都是在9分以下。 　　 评委一念完分数，就想往台上走，知道下面就是该他露脸的时候了，要去给那位金奖获得者颁奖。 　　 在一片欢呼声中，主持人大声宣布，请上台，前去为三等奖获得者小姐颁奖。他却向主持人直摆手说，我要颁的是金奖，铜奖不是我来颁发，闹得全场上下一阵嚷嚷。 　　 没错，你赞助的金额排在第三，我们就安排你颁铜奖。大赛组委会主席来到他面前说。 　　 哦了一声，他方才大吃一惊。是谁抢了我的头彩，难道还有人比我赞助得多？走着瞧，老子一定找人把他狗日的给收拾了！ 　　 来到主席台，他跟着一位工作人员来到小姐面前，接过证书递到小姐手中，望也不望一眼，转身就下了台。 　　 突然，台上的主持人又对着话筒高声喊着大哥的名字，请他的大哥上台去颁奖。 　　 看到大哥上台，的耳朵嗡嗡直响，心想这是怎么搞的，你大哥又来凑啥子热闹，搞啥子鬼把戏？ 　　 很后，主持人重复念着他老爸的名字，请他老爸上台去为金奖获得者颁奖。骂了一声这个老色鬼，头上像挨了一闷棍。第5个、哥哥你大胆地往前走哇

　　退婚的苦恼 　　排长林山青在国防施工时，为抢救战友，荣立二等功，但右耳被炸伤，伤疤像蚯蚓似的从右额角挂到腮帮。他把伤残的情况写信如实告诉了未婚妻柳嫩妹，她在乡供销社当营业员，他们是前年林排长探亲时，由大姨介绍定亲的。柳嫩妹回信说：我不能嫁给一个破了相的人！这话像刀插进林排长的心窝，他痛哭一场，给妈写了信：儿因公伤残，如今成了‘破相人’。嫩妹提出要断亲，随她去吧！儿决心单过一辈子。 　　奇怪的家信 　　此后，林排长隔几天就会收到妈妈的来信，净是些令他惊奇的语句：杜鹃花开有红黄白紫，姑娘的心也是色彩万千，有贪金钱有爱外貌，也有敬爱英雄情更深。从报纸上看到儿的英雄事迹，妈心头热烘烘地把报纸贴在心窝，就像搂着儿……儿，别折磨自己，你为国立功妈光荣，儿尽管放宽心，好媳妇妈包寻。瞧，这哪像一字不识的农村妇女的语气？ 　　细看，字体端庄娟秀，怪，代笔人是谁呢？林排长写信问谁是代笔人，复信是：沟通亲人情意重，何须公安查案人？ 　　回乡解谜 　　这个隐身人引起林排长浓烈的兴趣，他探亲回家想查个究竟。妈乐悠悠地告诉他：是小娟，你忘了？她是飞龙村方家大女儿，小学教师。前年春节你探家时，她不是带一群孩子敲锣打鼓来给我们家挂军属光荣匾？你们还叙谈了很久呀！ 　　噢，是她，林排长记得她长得清秀，性格开朗。揭开了谜底，林排长心也凉了，自己实不宜与她相配。想到这，他心里反而踏实了。 　　料不到小娟主动找上门来。见妈热情相待，林排长打个照面就缩回里屋。小娟大方爽快地笑道：山青哥，立了大功就摆架子，瞧不起乡下的‘孩子王’了？林排长只好迎上前：方老师大驾光临，欢迎，欢迎。小娟开玩笑似的说：山青哥，回来是查笔迹破案的吧？她说得这么直率、诚挚，气氛很快就热起来了。 　　好一会儿，小娟才说她弟弟明天结婚，特来请林排长做为她的好朋友去会亲。乡间习俗，姐姐带男友参加弟弟的婚礼，就被认定为是未来的姐夫。林排长拒绝：谢谢，我这副尊容还是不去为好。小娟嗔怪道：你为抢救十几位战友而破了相，立了大功，非常光荣，有什么好自卑的？怕人议论，我陪着你，为你保驾护航，行了吧？林排长的妈乐颠颠的，一口替儿子答应下来。 　　日头离东山顶已一竹竿，妈急着催儿子上路。林排长穿好军装，心神不宁地踱出家门，走了两里地，见交叉路口的樟树下，在乡政府当会计的中学同学刘进老远就朝他招手。原来他也是去赵家赴婚宴的。刘进告诉林排长，今天有好戏看了。乡里运输大户王健明日进千金，他看中了小娟，今天要去提亲，还说小娟就是黄金铸的，他也买得起。还有王副乡长也看上小娟，他是县政协主席的公子，在乡里分管文教卫生系统，方老头怕很难拒绝。 　　林排长觉得头晕，心窝发冷，他怕卷入复杂的漩涡，叫刘进先走，自己往回走。忽然背后飘来甜脆的叫声：山青哥，怎么给我脊梁看呢？怕你误事，特地来接你。别担心，爹妈我已说服了。林排长听了，心里热烘烘的，不禁热泪盈眶。小娟大方地挽住他说：不嫌弃就跟我走。一会儿轻声地唱起来：哥哥你大胆地往前走哇！林排长被感染了，也跟着吼起来：往前走！ 第6个、晚点的汽车

　　有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，很后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。 　　可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？ 　　乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！ 　　这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的灯光亮出现了！很后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！管它呢！反正公车来了就好了！女孩再次镇定的告诉自己：别想那么多了，有公车坐回家就好了！此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！第7个、小偷报警

    别看李二年纪不大，又长得瘦小枯干，但他却已经是个“三进宫”的老偷儿了。     俗话说：贼偷方便。这天，李二遛达到河东小区，闪进了一个楼洞子。上午十来点钟，正是上班的时间，再加上现在的居民互相之间联系比较少，整个楼洞子静悄悄的。李二贼里贼气，这家门口听听，那家门站站，折腾到５楼，忽听楼上有人下来了。李二贼胆特大，不慌不忙地摸出副眼镜挂在脸上，装作找人的样子，干咳两声，迎了上去。从楼上下来的是个六十多岁的老头儿，两人一照面儿，老头儿和善地冲他点了点头，下楼去了。     老头儿下楼了，李二上了楼一看到了楼很上层了，不由的心中一乐：好，刚下去的老头儿，肯定是其中一家的！他来了一个“投石问路”，先在左边门上敲了敲，没人，折到中间这家，刚把手举起来，却突然发现门是虚掩着的，他稳住神，也在门上敲了两下，里面没人应声，他轻轻把门一开，屋里静悄悄的一个人也没有，李二顿时心花怒放……     李二进了屋，直奔大衣柜。可翻了一通，啥值钱的也没有，再把床垫翻开，还是一样，他又钻进另一个屋，刚翻了一下，突然房间里的电话响了，也不知他是怎么想的，伸手就拿起了电话，谁知，他刚刚把电话放到耳边，里边就传来了个大嗓门的声音，也不问是谁，劈头盖脸地骂道：“你他妈的在家等着，我这就上你们家拿钱去，你他妈的敢报案，我这边马上撕票，把你孙子毁了！”说完就把电话放了。     李二放下电话明白了，怪不得什么也没翻着，原来这家遭绑了，突然他一激灵，不好，这是是非之地，我得走！不然来人把我堵在屋里，我拿啥替人家交钱哪？要是白挨一刀，我不是找死么？想到这儿，他转身就走。     可是李二来到门口一拉门，门锁上了！再一看这门里外包铁，两面的窗户安着防护栏，出都出不去！这工夫他什么都明白了，上当了，这家是存心拿着他当替死鬼呀！这工夫李二脑袋“嗡嗡”响，满脑袋都是那个大嗓门的声音，妈呀！那些绑票的人要是来了，自己还有命么？就这时，他隐隐听着那门外有人上楼来了，他满头冒着冷汗，赶忙绰起电话，拨了“１１０”报警电话，然后一头钻进了床铺底下。     别说，“１１０”还真管事，不一会儿，楼下就传来了警车声，紧接着“哗啦哗啦”一阵响，门开了，李二如见救星，赶忙从床下爬出来，说：“你们可来了，刚才那伙儿绑匪……”话没说完，一上警察上前“啪”地一声，给他带上了铐子，笑了笑说：“你报警是真的，绑匪是假的！”     李二一愣，抬头一眼，见刚才楼道里遇上的那个老头儿正冲他笑呢。等到了局子里，他才知道到底是怎么回事了。     原来，那个老头儿正是这家的主人！他下楼去给孙子买明天运动会的零食，正好碰上了李二，楼上是很顶层，他一看李二这么面生，心里就划开魂儿了。他到了一楼又返回来，趴门一听，果然听到房间里一阵“噼里扑隆”的翻腾声，老头儿也没吱声，轻手轻脚地就把门从外面锁死了，然后下楼给１１０打了报警电话，打完电话，老头儿越想越气，又绰起电话，假装绑匪戏弄家里的贼，没想到把李二吓得自己又报了一回警。     这真是：老头儿生气戏弄贼，贼偷丧胆贼报贼！ 第8个、到底是谁在外遇 快下班的时候，小玲突然给我打来电话，说她近来手头紧，找我借两万块钱花花。我简直欲哭无泪，恨不得把手机狠狠摔在地上，再猛踩一脚。 小玲是我一个月前去市里出差途中在酒店认识的小姐。那晚她打扮妖艳地敲开了我的房门，也轻易攻破了我的道德防线。原以为一切只是逢场作戏，没想到事过两天，我竟然收到厚厚一叠照片，上面全是我跟她赤裸相拥的镜头。随后，小玲给我打来电话，威胁说要是我不给钱，她就拿着照片找我老婆。我吓得六神无主，立马就给她寄了两千块钱过去。没想到，从那以后，她就恶魔一样地缠上了我，而且胃口越来越大。 老婆去市里出差了。我一个人在家里呆坐了一夜，想到小玲这个贪得无厌的女人，一个可怕的念头在我脑海里闪过…… 我决定把小玲带到家里，然后神不知鬼不觉地干掉她!于是我打了电话给小玲，告诉她我现在筹不到这么多钱。她不干了，说你要是想玩花样，小心我找上门来。我不以为然地说你有那么厉害吗?她狠狠地从牙缝里挤出几个字来：“你等着瞧吧!”然后砰地挂断电话。 第二天上午，小玲果然出现在我的单位门口，得意洋洋地说：“怕了吧!告诉你，我的线人可多得很。”我假装害怕的样子，让她跟我回家拿钱，她想都没想就答应了。 回到家，我才发现房门从里面被反锁了，我按了半天门铃，妻子才慌慌张张地跑出来，我吓了一跳，说你不是去市里出差，过两天才回来吗?妻子不自然地笑了笑。理了理零乱的头发，说：“提前回来了，刚刚我在睡觉呢!” 我让小玲在客厅的沙发上坐下。心里暗暗思量着该怎么办时，妻子转身进了卫生间，小玲瞟了我一眼，说：“快给钱吧!” 我哪有钱啊，可妻子在家里，我又不方便动手。小玲等得不耐烦了，用手指指自己的口袋，恶狠狠地说：“再不给钱，我就把照片给你老婆!” 我的脑袋里乱成一团，这时，从卧室里传出一阵奇怪的声响。我推开门一看，天哪，一个赤裸着上身的男人站在卧室里瑟瑟发抖，见我推门进来，男人连忙抱着衣服一溜烟似的冲了出去。我被这突然的变故惊呆了，等我好不容易回过神来，男人已经没了踪影。 妻子听到外面的动静，一下子从卫生间里跑了出来。我愤怒地咆哮起来，冲她恶狠狠地挥舞拳头：“说，那个男人是谁?” 妻子低下头，没有吭声，脸涨得通红。 小玲瞟了我一眼，轻蔑地说：“真没想到，你老婆跟你是一路货色。算了，遇上你们这种人算我倒霉。”说着，小玲扭着腰肢走了出去，出门前，她还回过头望了我一眼，摇着头说，“你这种男人真可怜。” 小玲前脚刚走，妻子一脸坏笑地说：“怎么样，这个计策还不错吧，以后这个女人再也不会找你了。” 我连连点头，暗想要不是妻子出了这个主意，我就犯下大错了。其实，昨天晚上我就把事情跟妻子坦白了，并且告诉她我想干掉小玲的想法。妻子连忙从市里赶了回来，让我在小玲面前和她合演了这出戏。 我长舒一口气，说：“这下轻松了。”谁知道妻子马上又拉下脸，瞪着眼睛冲我吼：“跪下，现在我跟你算那笔账，谁让你在外面乱搞，惹下这样的女人?” 我的腿直打哆嗦，扑通一声跪倒在地上，悔恨的眼泪哗啦啦地往下掉。 第9个、沉思散记

　　我们像是诗篇散失的一行诗句,永远感到它和其他诗行是押韵的,必须找到它们,否则它就完不成它自己的使命。这种对尚未达到的境界的追求,便是人心里很伟大的冲动,它促成了人的一切很佳创作。人似乎深切地感觉到在其生存的根子上有一层隔阂,他呐喊着要求引导他越过隔阂、走向融洽团结;人也明白,能把他引导到一种终极之爱的,无非是爱。 　　昨夜北风锋利如钢刀之刃,摊贩们用树枝树叶临时搭了些栖息的棚子。尽管棚子简陋,当其时,却是他们很重要的必需品。然而,今天早晨,天还没亮,我们听见他们吆喝他们的公牛,从树底下拉出他们吱吱嘎嘎作响的车子。现在,对他们来说,紧迫而重要的是离开这些棚子了。 　　我们的意志与爱情合为一体的时候便臻于完美的境界,因为只有爱情才是真正的自由,这自由不在于否定约束。它自动接受约束,因为约束并不捆绑自由,只不过衡量自由的实际情况。不赞成奴役,要停止这种劳役,然而自由就存在于劳动服务之中。 　　一位盂加拉乡村诗人说:“在爱情里,结局既非痛苦,又非快乐,却只有爱情,爱情在约束你时给你自由,因为爱情便是有所结合。” 　　真正理解一首诗所需要的良好的审美趣味,来自按照想象力所见到的统一体的幻象。在我们对人生的领会方面,信念也有同样的功能。它是视觉的精神器官,它使我们在其实只见到部分时得以本能地认识到整体的幻象。怀疑论者也许嘲笑这种幻象是精神错乱所产生的一种幻觉,他们也许挑选些事实,把它们罗列出来,用以非难这种幻觉,然而信念从来不怀疑它自己对内在真理的直接的心领神会。内在真理约束人、造就人、治疗人,引导人走向圆满的理想。信念便是存在于我们身心之中的,对于传遍一切的“是”的声音的自然而然的响应,因而它是人的生活里一切创造性力量很伟大的。它不仅是被动地认可真理,而且一直积极努力,以达到同和平、善、爱的团结等互相和谐的境界。和平存在于宇宙中真理的节奏里,善存在于社会中结合的节奏里,而爱的团结,存在于灵魂中自我实现的节奏里。仅仅是这样一种节奏里的无数破绽,尽管是事实,在一个有信念的人看来,却不足以证明这种节奏是不现实的,正如在音乐家看来,刺耳的曲调和声音等普遍存在的事实,不足以否定音乐的真理。这等事只不过召唤他鼓足干劲去修补破绽,建立起同真理相和谐的境界。 　　东方破晓,白昼像个蓓蕾突破花苞、绽放为花朵。然而,如果这个事实只属于事物的外在世界,我们又怎么能找到门户进入这种境界呢?这是我们的意识的天空里的一次日出,这是我们的生活里的一个新的创造,鲜花初放。 　　张开你的眼睛瞧瞧吧,就像一支活的长笛感受音乐的气息吹彻它的全身那样,感受领略这个世界吧。在你的生存的壮丽中与晨光相会吧,你在那儿是同它合为一体的。然而,如果你坐在那儿把脸转了过去,你就是在造化的并不分割的领域里设置了分隔的栅栏,而那个领域本是事物与创造性的意识相会的地方。 　　有的人对生命所抱的观念是静止的,他们盼望死后继续存在下去,只不过因为他们祈求的是永生而不是完美,他们喜欢想象他们所习惯的事物会永远持久不衰。他们在心灵里,把他们自己,跟他们的固定不变的环境,跟他们攒积起来的任何东西,完全打成一片了,要他们丢下这些东西,就是要他们的生命。他们忘记了生存的真正意义就是超生,这就是永远生长得超越它本身,更上一层楼。果实依附着茎,果皮依附着果肉,果肉依附着种子,是因为果实还没有成熟,还没有准备好进一步的生长过程。果实的外层和内核还没有区分开来,它只是以其坚韧性证明其生命。然而,种子成熟的时候,它对周围环境的依附便放松了,果肉香了,甜了,超脱了,奉献给需要它的众鸟了。鸟儿啄它,损害不了它,风暴把它刮下来,甩在尘土里,也毁灭不了它。它以它的合弃,证实了它的不朽。 　　一个真正的富翁和一个穷汉的区别是:前者财大气粗,能使家里有广大开阔的空间;一个富翁,他那塞满房屋的家具也许是贵重的,然而,他用以使他的庭院开阔、花园广大的空间,其价值之高是无限的。商人做生意的地方堆满了货物,他无法确保空间不存放东西,他在那儿是吝啬小气的,尽管他也许是个百万富翁,他在那儿却是一贫如洗。然而,有些商人不仅考虑家中居室长、宽、高的实用性以及花园的实用性,他更讲究留下适宜的空间以保有想象的美感,他把空间推上荣誉的宝座。这商人之富有,就富在这儿。 　　不仅未被占据的空间具有很高的价值,而且未被占用的时间也具有很高的价值。富翁财源茂盛,他能够购买闲暇。事实上,这是对他的财富的一种检验,看他有无力量留下大片时间的休闲地,哪怕“需要”也不可能逼他耕耘。 　　还有另一个领域,在那儿开阔的空间是很重要的——那是在人的心灵里。必须思考的、无可逃避的思虑,不过是烦恼而已。贫穷的和悲惨的人们的千思万虑,缠绕着他们的心灵,仿佛常春藤缠绕着一座倾斜的寺庙。 　　痛苦关闭了心灵的一切门户,所以健康也许可以界定为一种状态,生理意识在其中休闲,仿佛一片空旷的荒原。只要在很外边的脚趾上患了一点儿痛风,整个意识里便充满疼痛,哪一个角落也无法幸免。 　　正如一个人没有未被占用的空间就不能尽情地生活一样,心灵没有未被占用的闲暇就不能高瞻远瞩地思考。——不然的话,对这样的心灵,真理就变成浅薄不足取的道理了。像昏暗的灯光一样,浅薄不足取的道理会歪曲视觉,引起恐惧,使人与人之间思想感情的交流领域始终狭窄。 　　智慧在于心灵的清新,清新的心灵使人认识到真理并不藏在格言盒子里,真理是自由而活跃的。巨大的苦难把我们引向智慧,因为这些苦难是分娩的阵痛,我们的心灵由此从习惯了的环境中解脱出来,赤裸裸地投入现实的怀抱。智慧具有儿童的特性,随着知识和感情的积累而臻于完善。 　　我们在这世界上生活,仿佛是在听一支歌,我们欣赏这支歌,并不等待,一直欣赏到歌儿唱完。歌是在那儿,唱出*一个声音时就在那了。歌的和谐统一,渗透于歌的各个部分,因此我们并不是急不可耐地寻求结尾,而是随着它的延续而欣赏下去。同样,因为这世界确实是个统一体,它的任何一部分并不使我们感到厌倦——只不过我们对世界的和谐统一理解越深,我们的喜悦也随之越有深度。我们的各种不同的精力,用之于人和自然的世界里的各种不同的事物,当其时,我们心中的一,便逐渐形成向往着万物中的一。如果众多与一,无穷无尽的运动与永远够得着的目标,在我们的人生里并不是和谐统一的,那么,对我们来说,我们的生存就像是永远在学习语法,却永远不能进而懂得任何语言了。 第10个、骗子的结局 　　骗子马扁骗了一生，很后弄了个臭名远扬，到老了落个一贫如洗，饥一顿饱一顿，吃了上顿没下顿，住在间破草房子里，勉强度日，就连晚上睡觉都没心思把门插上，就是这样，还是被一位不开眼的小偷光顾了。 　　 　　那天晚上，黑咕隆冬，小偷一推这家门没锁，有道是兵不厌诈，不锁门不意味着就是没钱人家，小偷在屋里摸来摸去，除了一个碗一个锅还真就没摸着什么，知道这家为什么不锁门了，是个没钱的主，可是小偷的规矩是贼不落空，不能空载，还继续的摸。 　　 　　马扁早就坐在了炕上借着大门透进来的那点微弱的光盯着小偷呢，小偷摸到了炕边，马扁这才说话了：“别摸了，什么也没有，就我这脑袋底下的这个破枕头是光绪年间慈禧老佛爷赐给我的，还值两个钱！”这是马扁坐那半天想好的词。 　　 　　小偷吓了一跳，忙作揖说软话：“哎哟，大爷，我真不知道这屋里还有人呢！” 　　 　　“奥，没人就可以进来偷哇！” 　　 　　“偷什么呀，我这不是年岁大了也快退休了，想找个住的地方吗！” 　　 　　“找着什么了吗？” 　　 　　“没摸着什么，这里好象不是人住的！” 　　 　　“我不是人吗？” 　　 　　“哎哟，忘了这茬了，你不是一般的人，你有一个值钱的枕头还能住这破地方吗！” 　　 　　“我是怕被人偷了才躲到这来的，真是怕啥来啥，躲是躲不过了，” 　　 　　“躲什么？抱着个值钱的家伙没钱花，那不是傻子吗？” 　　 　　“我不知道卖给谁？” 　　 　　“卖给我呀！你摸摸，我今天正带着钱那，” 　　 　　马扁摸了一下小偷的衣兜，鼓鼓囊囊的，“好象真的是钱？” 　　 　　“什么好象，刚从那边那家……那家的银行顺手……顺路取出来的，” 　　 　　“你打算多钱买呀？” 　　 　　“兜里这些钱都给你，有多少算多少！” 　　 　　“真不愧是常出手的，出手就是大方，一手钱一手货成交！”马扁摸黑接过小偷递过来的钱，摸了摸掂了掂感觉没错，马扁把枕头递给小偷，小偷摸了摸掂了掂，感觉是个枕头，小偷说：“这个枕头这么值钱，我就这么拿出去了，万一让人看见了会有危险的，能不能再给我找个东西我包一下拿走哇？” 　　 　　马扁一想反正有钱了可以买衣买吃的，就顺手拿起自己很好的一件上衣给了小偷“就拿这件衣服包走吧，别忘了记着还我呀！” 　　 　　小偷乐颠颠的走了，出了门打开包拽出枕头扔出去多老远：“小样的，还想骗我呢，不为了弄件衣裳我才懒的搭理你呢！”马扁听着小偷走远了，下了炕关上门上了插，心还高兴着呢“这些年骗术越来越底，屡屡失败以至于落得如今这个下场，今天总算是又成功了一回，” 　　 　　马扁握着那打钞票点亮了不到万不得已舍不得用的油灯，油灯一亮，马扁再看手里顿时头脑眩晕，手里拿的哪是什么钞票，是一打撕叠好用来擦屁股的包装纸，马扁倒在地上直倒粗气“一辈子竟靠骗别人来活着了，到头来还是被人骗了！”

第11个、总是有用的

       陈帅是单位人事处的处长，这天，他拿了张填好的《学生家庭状况调查表》交给负责电脑打字的孙大姐，请他帮自己打印一份，这样交上去比较好看。       孙大姐一看，这表格要求填写的项目还挺多，甚至父母在单位的级别和职务都要一一填写。再一看，陈处长都是如实填写的，孙大姐摇了摇头，说：“陈处长，这表格你怎么如实填写？你不怕以后老师找你的麻烦？现在学生家长的状况，到了老师那里都是一笔资源。说不上哪一天，老师就会找到你办什么事情。像您这样的，一准被找上，现在有经验的家长，根本不在这样的表格上说实话！”       陈帅一听，开玩笑地说：“那我就干脆说自己靠在街头蹬三轮车为生。”孙大姐说：“那以后老师家搬个煤气罐什么的还不得让你承包？”陈帅想了想：“那就写我刚刚刑满释放，在家待业！”大家都说这个主意好，对这种人，老师恐怕躲还来不及呢。       晚上，陈帅把填好的表格给了儿子，并且解释了其中的原因。儿子倒是没太在乎：“填什么我无所谓了，老师说了，这些信息学校都帮我们保密的，别的同学也不可能知道。”       还别说，陈帅的这一招还真管用，儿子经常回家说老师找小明的父亲办户口了，找小亮的妈妈给亲属看病了，找小伟的叔叔给办摩托车牌照了，可始终没有找到陈帅这里。       可是好景不长，有一天，儿子放学回家对陈帅说：“我们老师找您办点事！”陈帅一惊：“我一个没有职业的刑满释放人员能办啥事啊？”儿子说：“我们老师和她的邻居吵架了，老师说，让你找几个人收拾一下她的邻居！”       陈帅一听，傻了。第12个、一头扎进醋壶里 　  这天中午，王刚带着未婚妻小娟亲亲热热走进一家餐厅，两个人点好菜，又卿卿我我地凑在一块儿，细细商量拍婚纱照的事，突然，只听“啪”的一声响，桌上一把瓷壶的壶盖突然缩小，猛地跳起老高，一头扎进了瓷壶里。 　　王刚揉了揉眼睛，盯着那个瓷壶愣了好大一会儿，然后把这个奇事告诉小娟。 　　小娟根本不相信会发生这样的事，她摸摸王刚的额头，亲昵地说：“你这些天东跑西颠的累坏了，刚才肯定是出现了幻觉，明天你好好休息，啥也别做了。” 　　小娟话没说完，那只壶盖在瓷壶里突然抖动起来，一大股醋味涌出来，原来那是只醋壶。 　　王刚把那只瓷壶拿过来，往里一瞧，那个壶盖还在里面抖，王刚又对小娟说：“你瞧，它还在抖呢。” 　　小娟也好奇地把头凑过来，没想到壶盖在里面说起话来：“看什么看！我上辈子也是人，一个男人！我很见不得的就是老婆和别的男人说话，一旦见到，心里就酸溜溜的，甭提多难受了。可我那老婆偏偏喜欢跟人说说笑笑，把我给活活气死了。阎王爷可怜我，见我爱吃醋，就让我做了壶盖子，一直跟着醋壶，闻那醋味儿……” 　　王刚听了，很同情这个壶盖，说：“那你跳进醋壶干啥？” 　　“你不要得了便宜还卖乖！我这都是你给气的，要是不跳进醋里泡着，我又得活活气死了！你、你快把那脏手从她肩膀上拿开，少碰她！” 　　“为什么呀？” 　　“因为她前世是我老婆！”

第13个、逃走了的故事

　　某作家写了一篇童话故事，写完后怎么看都不满意，他烦躁地想：不如把它删掉吧。 　　趁作家去喝水的功夫，故事从电脑里逃走了，故事不想坐以待毙。 　　作家回到电脑前，看见屏幕上的文本空荡荡的，意识到故事出走后，作家尴尬极了：跑到外面，这个糟糕的故事岂不是要被更多人看见了吗？ 　　作家打开门就追了出去，他要把故事抓回来！ 　　再说故事，就像是一阵风那样吹进了公园里，它轻轻地落在一张纸上。 　　名叫春春的小姑娘把纸捡起来：“呀，上面有个故事。”春春就要开始看。 　　这时，作家及时出现，他一把抢过那张纸，撕了个粉碎。 　　千钧一发之际，故事从纸上跑了出来，它很快地附在一面墙上。 　　许多小朋友围着墙看起了故事，作家气急败坏地拿着刷子和水桶跑了过来，把墙刷了个干净。 　　故事又逃了，这次它躲进了墙上的广播筒里，广播可以把故事说给千家万户听。 　　但是一句还没说完，广播筒就被作家丢石头给砸烂了。 　　故事继续逃跑，作家紧紧追赶。他一定要让故事消失在这个世上！！ 　　看着作家和故事远去的背影，春春说：“他们真忙。” 　　“那个叔叔不知道在干些什么？”小雄说。 　　“刚才那个故事，你们有没有听完？”麦子问。 　　“我只听了前两句。”亚飞说。 　　“我看到了很后两行。”阿迪说。 　　于是大家凑在一起，把零星获得的故事片段拼凑了起来，终于完整还原出了整个故事的内容。他们想：啊，这是一个多么有趣的故事啊。 　　当原来的故事和作家你追我赶，再度回到天马小镇时，他们惊讶地发现，故事的内容已经在镇上流传开了，男女老少，无人不晓！ 　　故事笑了，它不必再逃跑了，即使作家把它抓住，删除，它也已经住进了无数人心里，它可以永远地流传下去。于是，故事对作家说：“我不跑了，随你怎么处置吧。” 　　“不用了。”作家摇摇头。他已经知道，每一个用心编写的故事不论是否满意，从它诞生在世上的那一刻起，它就已经有了生命。 　　当然更重要的一个原因是，有那么多人看过并喜欢自己写的故事，作家挺高兴的。第14个、种树市长

　　农民家庭出身的梁峰顺利地考上了大学，毕业后成了一名*公务员，他为人处事八面玲珑的性格在官场上发挥得游刃有余，刚刚四十不惑的他已经连任了三年的常务副市长，但这并不是他的目标，他相信凭自己的能力和如今的人脉关系，坐上市长的宝座是没有问题的。 　　机会说来就来，虽然是以悲剧的形式。一向公认清正廉洁的市长在和情人一起开车出游的路上出了车祸，两人无一生还。梁峰得到这个消息时先是一惊，他想不通昨天还活重重的一个人怎么说死就死了，而后一种抑制不住的高兴油然而生，他心里暗暗发誓一定要抓住这个机会，市长的位置非他莫属。 　　原市长的葬礼低调地举行了。人们对谁接任市长一职充满了种种猜测，而猜测中的主要人选就是梁峰和另一位主管财政的副市长。梁峰也深感此人是他的一大劲敌，此人工作能力上虽然不如梁峰可他却是省里一主要领导的乘龙快婿，梁峰不禁感觉情况有些棘手。 　　这天梁峰特意开车去了趟省里，拜访了几个老领导，同时带回了一个重要的消息，从省里回来后信心大增。 　　“梁市长，您真是太不爱惜自己的身体了！” 　　“没什么，只是小伤！” 　　今天是植树节，梁峰一只手缠着纱布一只手拿着铁锹亲自来到西山脚下，与数千干部群众一起参加义务植树活动，并身先士卒地一锹锹挖坑种树，植树现场热火朝天，数名记者拍下了这一场景，更有好事者将基视频传上了网络。 　　梁副市长的呼声越来越高，市长的位置他志在必得。 　　省里的任命书终于下来了，而出乎所有人的意料，新的市长并不是梁峰，更不是另一个副市长，而是省里某厅的厅长。这个结果让所有人大跌眼睛，梁峰更是想不通。他上次去省里，明明得到了确切的消息，新的市长将会在他和别一个副市长中产生，这是省委一致通过的，而且老领导告诉他由于近年来的沙化现象越来越严重，省长和书记都很重视如今的绿化，所以让他一定要在植树节上有突出表现，植树对于谁都可以，但要是一个副市长受伤了还要亲自植树就不同了。这一切梁峰都做到了，而且还让儿子将视频传到了网上，可以说全国人民都知道了，省长是不可能看不到的。可结果怎么会是这样？ 　　百思不得其解的梁峰接到了老领导打来的电话“小梁啊，我说你是怎么搞的呀，种树就好好种，干嘛还要穿着个鞋套？……” 第15个、妻子的丈夫怀孕了 有位先生很近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院，医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的小姐想撞，这位先生的尿被撞撒了，他非常生气地对小姐说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？” 这位小姐看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。” 这位先生一想也是，于是这位小姐从自已小碗里倒了一点给这位先生，这位先生拿着这个化验品交到了化验室。 5天后当拿化验单时医生对这位先生说：“你怀孕了。”这位先生一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对老婆说：“我说我在上面你在下面吗你偏不听，你看看，现在怀孕了是吧。”第16个、你不懂的人气 　　一个同学从省上来看我，玩了一天了，他还不放我走。我急着想走。他是个千万富翁，不缺钱，在我这里的一切招待都是他办。第二天上午，我坚决不陪他玩了。     　他骂我，你他妈的要去做什么，连我都不陪？     　我说，我要去写作，我内心有两个幽默小说，必须要赶快写出来，不然灵感远去，可能永远不会再回来了。     　他说，写出来做什么？     　我说，我在故事中国网站有个“西蜀帅士象”幽默专栏，我经常在上面发表幽默小说或者幽默故事。感谢读者的厚爱，才大半年时间，已经有130万人次的点击了。     　他问，哦，原来如此！能挣多少钱？     　我说，只挣人气，没钱。     　他问，什么人气？     　我说，我在这个专栏的幽默作品，每篇的点击，少则四、五千，中则七、八千，多则一、二万。自己的作品有这么多人看，很有成就感的。     　他说，这有什么意思？     　我说，非常有意思。我有个朋友，是个非常勤奋的作家，四川的天才，我曾经说五个帅士象都不如他一个人，他叫冉云飞。这小子已经出版著作十几部了。他每天坚持写一博。在我这来玩，晚上即使是三点睡觉，六点肯定醒，然后去网吧写他的博客，坚持每天一博。我问他，你每天一博，为了什么？他说，为了对得起每天看他博客的几千读者。我十分感动。后来我去看了他的博客，才知道他吹了牛皮。他每天一博不假，但是他每篇文章的读者，不过三、四百人次，极少有过千人次的。如此的人气，他都能坚持，我为什么不珍惜我动则每篇作品数千上万的人气？     　他说，原来如此。网络作品虽然容易发表，水平却不高。你也喜欢这个东西？像BBS，我早就不玩了。     　我大怒，说道，你妈的。你以为我水平低？你去看看，在这个专栏里，我先放上去的文章，大多发表在海内外著名的一百多城市的报刊上，有数百篇。但是我现在觉得，我现在为了人气写的幽默作品，反而比过去发表的水平更高、更经典。     　他问，这是为什么？     　我说，为了人气的写作是一种十分纯粹的文学写作。我追求非功利写作。我追求高境界的幽默作品写作。我把这种写作当成自己这一生是否有重要的经典的幽默作品的产生，是否可作为我幽默作品的代表作。这种写作更加纯粹，更加接近文学的本质与核心，更加接近幽默创作的至高大道。所以，我这为了人气的写作，反而写出了比发表水平高很多倍的经典幽默小说。我希望五百年后或者一千年后，自己创作的上千篇幽默小说，有五篇世人还在流传还在看还在快乐。而且，因为这些追求，让我无法懒惰，因为要抓住任何一个幽默灵感进行创作，经典就在不经意产生。这就是我为什么要不陪你去打麻将斗地主而要去写作的原因。     　他叹息道，你的精神值得赞扬，可惜人气这个东西，他妈的不值一分钱。     　我拍拍他的肩膀说，我尊重的这种人气，就像爱情——很好的爱情价值连城，也一分钱不值。这个大道理，只有美国那些拥有一百亿以上美元资产的大老板才明白；兄弟，你作为中国的一个千万富翁，层次太低，可怜的你也许一辈子都无法明白。第17个、“打假”事件

　　大雨依旧“哗哗”地下着……     我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨，内心开始变得沉静起来，仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。     那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候，天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意，但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在，真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊！后来，人越下越少起来。虽然依旧没有座位，但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道，讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话，有时也不由自主地跟着微微一笑。     快到市里的时候，门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来，刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热，下意识地扭过头来，有点疑惑地看了看老人，发觉自己并不认识，便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生，静静地站了起来。一边搭手去扶老人，一边用一种很细的声音对老人说：“老奶奶，您小心一点啊！”男生迷茫地看着眼前这一幕，默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着，不约而同地笑了。阳光下，我*一次发现这个城市真的很美！     然而，天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候，天公突然变了脸色。接着，瓢泼一般的大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡，慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候，忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼，蹒跚在雨中。一步步挪近，却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候，他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来，又静静地绕过眼角，从鼻尖滴落，正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下，雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去，摔碎了……     我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信，当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢？就那样静静地站在门口的位置，那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来，他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了，有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时，商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会，老板又回来了。这次手里提了两件东西，一件是一身很破旧浅紫色的雨衣，一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的，因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始，两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。     脑子里飞速旋转着一些疑问的时候，雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划，选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道，商品应该也不会出现什么问题吧！总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而，朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气，而且坚定地认为，那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。     所以，那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次，他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹，当我问他怎么知道了那些的时候，他却理直气壮地摆摆手说道：什么啦！这种问题还用得到眼见为实吗？现在这个社会多么的阴险狡猾啊！那个老人一看就知道不是什么好人！很后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然，我觉得他的推论并不完善，但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧！     我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客，周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人，我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣，继而马上回过头来说，     “我总觉得这两个人是骗子，我们不如跟踪他们看看。”     “这样不太好吧~~”我有点迟疑。     朋友的鼓动能力还是挺强的，三加一除二就把我的好奇心勾了起来。我莫名其妙地跟了过去。我们两人心中似乎都有点兴奋，在人流如潮的大街上悄悄上演着一幕现实版的“谍战大戏”。     不过说实话，现在这个社会还真让人感到胆战心惊。一不小心就有被坑蒙拐骗的可能。那些所谓的骗子却又像是落地的水银——无孔不入。这一次，我们至少也能为这个社会做点什么了吧！     我和朋友一边跟踪这二人，一边兴奋地想象着事件水落石出后的痛快。不知不觉就跟踪到了一个小区内。我们觉得这两人的行止越来越可疑起来。首先，穿着如此破烂怎么会住在这么好的小区里呢？我们的脖子都仰得酸痛了还没有数完周围的楼到底有多少层。再者就是正当我们兴奋地以为事件马上就要大白于天下时，突然就失去了跟踪的目标。这就更加印证了我们开始时的判断——这两个人绝得是骗子。这也在很大程度上激发了我和朋友的“斗志”，我们决定兵分两路，如果半小时之后还没有寻到就在此地集合。     一个小时过去了，我和朋友不无失望地再次回到了约定地点，面含沮丧的坐在树荫下面的凉椅上发呆。突然，朋友猛地推了我一下。按着朋友的目光所向，我看到那老少二人果然从其中一座楼里走了出来。我和朋友早已耐心尽失，满脑子就是马上捉住这两个骗子以解心头之恨。     几个箭步就冲到两人面前。那个年老者猛然一惊，迅速将小孩拽到了身后。从老人的面部表情上看去，我们找到了想要看到的因骗局被揭穿而引起的恐慌。朋友冷笑一声，伸手就紧紧抓住了老人瘦骨嶙峋的左手腕。我便要去捉那小男孩。老人突然低声吼道：“你们想干什么？知不知道在这里抢劫有多么危险，你们还这么年轻万一被警察抓到，一辈子可就算完了！知道吗？”     呵，果然姜是老的辣！这个时候竟然还能反咬一口，甚至大胆到拿警察来吓唬我们。真是个高人哪！我们怎么会被这么幼稚的东西吓着呀！朋友嘿嘿笑了！用一种很鄙视的语气说道：“老人家，您别急嘛！我们就是顺路才要陪您去警察局呢！”那个老人一听这话，脸色就像是霜打的茄子一样，再没有说出话来，抬头看了看高耸的楼房。很无奈的摇摇头，温和地说道：“走吧，我去！但你们让孩子回去吧！”     我和朋友用眼神交换了一下意见，觉得捉着一个也行了。孩子毕竟还小，经历了方才的突发状况，现在已经吓得脸色苍白了。便决定先暂时放了那个小男孩，押着老人就走了。     老人走的时候回头告诉小男孩，要他回楼上去找找王叔叔。小男孩茫然失措地看着我们的恐惧眼神，让我们觉得很不对劲。尤其是那种渗着奇怪的说不出哪里奇怪的光芒。     当我们穿越一条条街道的时候，我和朋友兴奋地握紧了老人的两条瘦弱的胳膊，仿佛在拥有者重大的使命似的。一路上，有些人跟老人打一声招呼，急匆匆地走了。有些人像看出了点蹊跷似的，但扭头斜视一番之后也走了。我们俩不免有些失落，毕竟做了好事之后总有些想让所有人都知道的心情，我想这应该是很多人共同的体会吧！有时为了让人们看的更清楚点，我和朋友就故意把动作做的夸张许多。结果也是徒然，或许这些真的并没有什么大不了的吧！     我们三个人一进警察局就被很多目光聚焦了。还没等我们向警察讲述“案情”，那个老人就被一群警察搀进局长的办公室去了。一会儿，从里面出来一个高大威武的警察向仍旧大张着嘴巴的我们说道：“你们俩过来！”我和朋友至今都回忆不出当时是怎样挪到他的办公桌前面的了。想起当时的情景可真是滑稽可笑！本来还理直气壮的证人，好像突然间就成了犯了法的罪人。     后来才得知，那个被我们怀疑是骗子，并被我们押到警察局的老人其实就是前两天才从报纸上看到的那个好心人。记得当时，很大的报社用了整整一个版面的内容报道了他英雄般的事迹。好像上面这样写着：他把三十多年的人生换得一百朵祖国之花的未来。他用历经风雨打击的身心赢得世人的觉醒。他平凡的名字应该刻录在这座城市的地基里，他伟大的品格应该珍藏在每个人的心底……     我只能说，当时，现在。我心情非常的沉静。真心地希望眼前这场大雨能洗去这座城市久日来的尘埃吧！第18个、劣官让妈不清白

    南河桥下一帮退休老干部在那激烈地说着什么。原来，他们是在说新来县长的事。大家说了几个小时尽兴后，才一一散去。     这却让回到家里的武大爷心情不能平静。想了许久，他觉得他不给新来的县长写封信，他就对不起大家，也对不起自己。于是，他写了几次，一封给县长的成熟的信写出来了。     信寄出后，他都记得全部的内容。他在信上写道——     尊敬的XXX县长：     您好！     你的到来，没有什么让全县人民惊喜的。为什么，因为这些年，县长实在换得太多了。有的半年就走，有的一年多就走，很多二三年，能干过十年八年的，听也没听说过。想必你也是来也“冲冲”，去也“冲冲”。     我是一个退休的老干部，我想对你说几句话。不管你是如何的“冲冲”，请你一定要惠民。如何惠民？不是让你争取多少钱来，你要多招些大商家来，那样财政与打工的农民才有真正实惠。近七八年，没有一个县长招到投资过亿的商家来，如何惠民？     如果你不能惠民，请你一定不要扰民。让他们修养生息，财富一厘米一厘米地长，只增不减，你即使不出一分力，你走了也是全县人民的大功臣呵！     你绝对不能伤民。你如果要对上面做些政绩工程，动则几千万上亿，而你又上压榨全县各方面骨髓枯般的财力来做这些，为的是你今后自己上爬，那你就是伤民了，你做的是昧良心的大坏事。     这里近二十年来了十几位县长，他是好人坏人，人民群众的眼睛是雪亮。     十七年前，这里来了一个马县长。他爱走路下农村了解情况。有一天，寒冬，他来到修河堤的地方。他也和农民一样，挽起双脚到寒冷的水里与大家掏河，这事到现在都还让全县人民赞不绝口。     十年前，这里来了个朱县长，叫县、乡镇、村、组都大办工业，当时办起了几百个工业企业，五年后，全关了门！结果，全县欠下了7亿多元的债，全县人民还90年都还不清。我们现在这么穷，*给的多次长工资的机会我们都没长，全是这债拖的。而他借此卷走了多少钱，谁也说不清，反正他与人打麻将只打一千块一番的麻将，一次输赢几万十几万眼都不眨一下。好在他上调后心理负担过重，得了癌症，让我们非常痛快地出了一口气！     马县长离开我们这么多年，我们都叫他青天大老爷！     而朱县长呢？也许全县99％的人都骂他。我身边的人，每一个提起他，都骂他是他妈当破婊子那会儿生下他的！     此致     敬礼     一个退休老干部     8月28日 第19个、两张嘴吻你

　　我有位老师，我真心崇拜他，想请他来我这城市玩，他在另外一座城市。他不来。但我真的想他来，想愉快地坐在他的面前请他对我讲诸子百家、讲佛与西方一些大哲学家的故事。他家里有十多万元的存书。他是个学者。     任我如何请，他都不来。     那天，我再次在电话中请他，他还是说不空。我说：“老师，你来，我保证让你不虚此行。”     “如何个不虚此行法？”     “我弄两张嘴，亲吻你的全身。双飞，保证让你舒服得不得了。”     “两张嘴啊？真的？” 　“真的。”     “漂亮不？”      “我保证每张嘴都漂亮、性感，亲吻你时卖命主动。” 　“我喜欢主动。那好，我过来体验一下。” 　“老师，但我有个条件，你一定要依我。”我说。      “钱你不管，我来支付。”      “钱当然是我来支付。我是说，希望你半个小时后才出来，免得伤害了两张嘴的激情。”      “好的。一个小时我都愿意。”       我在内心一笑。       星期六上午，老师一早就开车过来了。我想听他讲学，他说：“晚上再说吧，晚上时间多。现在先做正事。”      我当然知道他说的正事是什么。于是，我把老师请到了离县城六十里外一座酒店里，在一个温暖的水池子里，我支付了钱，请老师去享受那两张嘴的亲吻。     老师舒服地躺在池子里，一分多钟后，就开始出现叫床声了。     那声音叫得，从没有一个男人会那么兴奋过、嚎叫过。     五分钟后，他就受不了了，一定要逃出来。我说：“你答应过的，不伤害这些可爱的嘴。”     老师说：“问题是这才了两张嘴？这可能有一千多张嘴，弄得我受不了了。”老师说完，又开始可怕地发出叫床声。     我说：“可你答应了我的，我付了半小时的钱。”     他在里面嚎叫着说：“嘴巴太多了，太凶太猛了！”     嗯。你也许知道了。我把老师弄进了我们县罗浮山下启明星温泉酒店的一个鱼疗池里。我上次只是在里面坐了几分钟，就被那生活在温暖水里的上千条小嘴，咬得我全身痒痒，我在池子里的嚎叫一声比一声惨烈。半小时，我真不知道老师能不能活得出来不！第20个、学时髦

    阿涛当兵已经有两年时间了，在部队里学习了好多的新东西，思想、行为等各个方面很大变化，自己也觉得进步不小。     这年他从部队回家探亲，在路上想，这次一定要在乡亲们面前显得自己有水平，把学习到的时髦东西抖出来给大家看看，让大家知道我阿涛这几年没白在外面当兵。     就这样想着的时候他已经走到了自己的村口，这时一个老大爷骑着一辆三轮车过来，阿涛也没细看便向老人问道：“请问老先生，村子叫什么名字？”那老人看了他一眼，马上破口大骂：“你这个混帐东西，你连祖宗都不认得了！你还是个人吗？！”说着摸起三轮车上的棍子就朝阿涛抡去……     阿涛本想学着说几句时髦话，却不曾想到来人竟然这样！     你猜这人是谁？呵呵     只听阿涛叫道：“爹……我错了……” 第21个、我手上的菜

　　从前， 在恩施大山深处一位没有出过门的老人。识字不多，但这里还过着刀耕火种的日子。他对山外的一切都感到新鲜。可他的亲戚全住在山下。一次， 想看看外面的生活过的咋样。就决定到山下走走亲戚。到了亲戚家后，亲戚就好肉待款了他，席间亲戚给他一个劲得劝菜，说：“你拈菜吃撒。莫客气撒”并给他拈他一块大大的猪肉放在他碗里，于是，他心想山下人与山上人就是不一样，他们太有才了，把肉叫都做着菜。多有品味呀！自己回家后好好向别人炫耀炫耀。    　不久，他又到亲戚家来玩，见到他家亲戚在下象棋，问这问那，这么个盘子还好怪玩的哟。心里有了个大概后就在旁边指指点点，见朋友把象棋中的车叫做“猪”。心里暗想山下人怎么与山上人什么都不一样。车明明是读车，为何他们把它认成“猪”真是与众不同哟。     　时隔不久，他第三次又到亲戚家来玩，自己的手上烂了一大块，不能动哟，到亲戚家调养调养，亲戚就问：“你的手是怎么搞的，烂了这么一大块，你给弄点药贴上撒，这样好得快些。”他回答说：“我上次从你家里回家后，我田里没有水了。于是，是我用水车车“猪猪”水到田里。把我的手车“猪”了一下。你看我手上的菜，到现在还烂着的呢。”第22个、土财主吃肉之后

　　从前, 有个财主怕老婆。由于老婆平时抠得很, 他一年也吃不了几顿肉。 　　有一年三月三, 老婆叫他到濮公山庙会去还愿。还完愿, 他就跑到城里看热闹。太阳偏西了, 他来到一家饭店门前, 伸头望望, 里边客人满座, 猜拳行令, 好不热闹, 好不眼红; 吸鼻子闻闻, 香气钻心, 食欲大振, 好不诱人, 好不嘴馋。心想: 妈的, 老子也算是个人, 这味道别说吃, 连闻都没闻过, 能尝一尝死了也闭眼。他大着胆子走了进去。 　　跑堂的看看他那穿戴, 一不官, 二不商, 粪堆里的蚯蚓———土条。再瞅瞅他怀里, 鼓鼓囊囊,像揣了几只大元宝, 又不可小看, 就点头哈腰地试探说:“ 先生,吃啥呀?”他装得很大度地一挥手:“这个嘛, 好菜、好酒一样弄一点儿!” 　　按照他的吩咐, 菜弄了一大桌, 酒打了一大碗。他边吃边喝, 够神气的。老板看他有了醉意, 就过来跟他算饭钱。谁知他左摸右掏, 只拿出一串钱。老板急了, 就朝他怀里掏元宝, 谁知竟是几个窝头馍。再看他身上, 除了一件新套裤, 再也没有值钱的, 就让他把套裤押下, 第二天拿钱来赎。为记住这家饭店, 他左瞧右看, 见屋檐下挂有一串大蒜, 就一路不停地跑回了家。 　　老婆见他身上的套裤没有了, 问道:“套裤呢?”他“扑通”一声跪在床前, 抱头大哭起来。听了他的哭诉, 老婆气得躺在床上直哼哼。他也吓得是脖子上吊块小磨盘———抬不起脑袋伸不开腰,一直跪了一通宵。 　　天亮了, 老婆醒来一看, 他竟跪着睡着了, 又有点心疼, 就拿出几串钱, 叫他赶紧去赎套裤。谁知赶到城里, 那家饭店屋檐下的大蒜收回去了。他从南城找到北城, 又从西城找到东城, 总是找不到屋檐下挂大蒜的那家饭店。他边走边找, 边念叨着“ 挂蒜, 挂蒜??” 　　碰巧, 被一个算卦的先生听见了, 心想: 看此人这模样, 定是有事找卦算。于是问道:“ 你找卦算?” 　　“ 是呀, 是呀!” 　　“请问: 贵庚几何呀?” 　　他一听, 心里说: 咦! 这个算卦的真神, 他咋知道我昨晚跪过老婆? 看来得跟他实说。就红着脸回答:“跪到五更!” 　　算卦先生眨眨眼, 感到很迷惑, 又问:“属相呢?” 　　他更佩服先生的神算, 竟知道要赎东西, 叫他算算可能有门儿。但又觉得丢人, 就没好气地说:“赎套裤的!” 　　算卦先生一听, 慌了, 心想:这人是有疯病吧? 就连忙收起卦摊要走, 嘴里还嘀咕道:“奇怪,奇怪, 天下还有属套裤的! 这卦, 算不得, 这卦, 算不得!” 　　土财主伸手拽住卦兜说:“您真行, 我就是找挂蒜不得!” 　　算卦先生被他死死缠住, 难以解脱, 就无可奈何地说:“ 你找我没用, 我也是为了糊口才骗人, 家里还有老婆??” 　　没等算卦先生把“孩子”说出来, 他就恍然大悟地说:“噢! 算卦是骗人。你也是怕老婆才骗人糊口的吧?”第23个、可恶的鸭子

    一个胡子拉碴的男人走进一家小  饭馆，冲老板娘喊道：“给我来盘酱板鸭、白斩鸭、鸭脖子、辣鸭掌、炒鸭肝……”老板娘一听就乐了，怎么全跟鸭有关啊！就问：“大哥，你很喜欢吃鸭啊？”    男人眼一瞪：“喜欢？我很讨厌的就是鸭子！今天是我出狱的*一顿饭，一定得好好吃一顿鸭子！”    菜上来后，男人咬牙切齿，对着那几道鸭子菜狼吞虎咽，不一会，桌上就堆了一大堆鸭骨头，男人舒了一口气，说：“十年呀，可恶的鸭子害我坐了十年牢！”    男人的话又一次激发了老板娘的好奇心，她凑上前，问道：“大哥，鸭子怎么能让你坐十年牢啊？”    男人点了根烟，说：“十年前，我是镇里一家饭店的厨师，这天，老板让我到乡下买一只鸭子，我骑着自行车，跑到乡下买好鸭子，回来的路上，眼看就要到镇上了，那只鸭子却突然从我的自行车筐里跳出来，一下跑到对面的水塘里，我跳进水塘去抓，那鸭子游来游去，根本逮不着。这时，我看到旁边的农田有台水泵在抽水……”    老板娘叫道：“你就把水塘的水抽干了？”    男子摇摇头：“我扯下水泵马达上的电线，一把扔到水里，冲鸭子大喊：‘叫你跑，我电死你！’”    老板娘朝男子跷起大拇指：“你这个办法真好！”    “好个屁！我话音刚落，就听到坡下一阵惨叫，这不，给我换来了十年徒刑……”    老板娘瞪圆眼：“又怎么了？”    男子摆了摆手：“别提了，那水塘连着坡下面的一座游泳池，游泳池里有几个人正在游泳……”第24个、讨债 　　赖忠良是个小老板,绰号“赖皮”,借钱老是不还,赖的账一多,积攒起来就很可观了。 　　有个民工叫小韩,他在赖皮手下打了半年工,可到年底,赖皮欠了他两千块钱,到现在快一年了还没还。 　　这天小韩来到赖皮家,摁响了门铃。门开了,赖皮老婆看着小韩问:“你找谁啊?忠良他出国了。”说着就要关门。小韩赶紧说:“您是赖忠良先生的妹妹吧?”小韩一本正经地说:“是这样的,那天我看见赖先生和你逛街,事后我问赖先生是谁?他说你是他妹妹。” 　　赖皮老婆脸上的疑云越来越重,拉开门让小韩进屋。小韩大摇大摆地走进屋,对赖皮老婆说:“是这样的!一年前,赖先生租了我套房子,欠了我一年的房租,我找了他好长时间,没找到,就向他老婆要,他老婆说她不管这些事情,要钱,就找赖先生要,刚才碰巧了,我看见赖先生到你这里来,就赶上来了。” 　　赖皮老婆的脸色越来越难看,她盯着小韩问:“你是说,赖忠良租了你的房,里面还住着一个野女人,是不是这样?”小韩急忙辩解道:“不能说她是野女人,人家是赖先生的太太呢,两个人关系好得不得了,上街都手搀着手呢。” 　　赖皮老婆脸色灰白,突然从厨房里拿起一把菜刀,狂奔到大衣柜前,嚎叫道:“天杀的赖皮,你给我出来!”赖皮老婆一把揪住赖皮的头发,把他拽了出来,举起菜刀就要砍。赖皮跪在地上连声求饶。 　　小韩装着大惊失色的样子喊道:“赖先生你妹妹是不是疯了?我赶快到外面报警!”说罢,小韩不紧不慢往外走。 　　刚到楼下不久,后面就响起“扑通”一声巨响,只见赖皮跌跌撞撞地跑过来,当他看到小韩时,哀求道:“小韩,我服了你,钱我这就还给你,可你要回去向我老婆解释清楚啊――”赖皮从口袋里掏出一把钱,数也没数塞给了小韩。 　　赖皮的身后,他老婆提着菜刀一路追来……第25个、钓鱼岛

　据《联合早报》报道,日本对周围海域的资源争夺动作升温,不仅公开表示年底将与美军进行大规模的“夺岛”训练,又决定把25个岛屿“国有化”,以作为“划定大陆架面积和确保海底资源的据点”。这些岛屿中就包括日本与中国有主权争议的钓鱼岛。 　　 　　印上日本“独占”标签 　　 　　日本《日经新闻》报道说,日本政府决定在明年3月将其周围的25个岛屿登记为“*财产”。据称这个决定是为了巩固日本的海上资源权益,它准备以25个岛屿作为测算大陆架面积的据点,对外明示在这范围内的渔业和海底矿产印有日本“独占”标签,只有日本才能进行开采。 　　即将被日本国有化的这些岛屿有三分之一是在太平洋海域上,日本政府已决定要将这些国有化岛屿周围的海域归纳入“保护区”,凡是要开采这些海域内的资源,都必须经过日本政府的许可。 　　报道特别提到了日本与中国有主权争议的钓鱼岛。文中称,“日本政府现在的决定,是要把中国宣示主权的钓鱼岛(日本称尖阁诸岛)内的久场岛和大正岛作为据点。因此,两岛周围的海域也将是保护区。”此外,日本很南端的冲之鸟岛(中国称冲之鸟礁),也在日政府的国有化名单内。 　　报道还强调,日本政府的岛屿国有化行动,很大动机是为了对抗中国,对华宣示日本的资源主权。 　　 　　日美计划“夺岛”军演 　　 　　此前,《读卖新闻》报道称,日本和美国计划今年底在西南群岛附近水域举行联合“夺岛”的军演,并标明其假想敌是中国。

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