半生

我们都会有（对）某一个时刻时间的凝注，怅然若失，索求不得。

黄昏、余光、楼道的穿花孔，衔接在一起，弱小的我比如虔诚的圣徒，彼时不知嘻笑怒骂，不明人世沧桑，至於对无限重叠相依伴饶时间长河的苍茫感到由衷的无助。

似乎不是*一次对未曾抵达过的感触生出隔世的熟悉，不同于陌生，固执的以为这些都是我不明晰的岁月。夜色中我蹲卧在穿花孔如是想，我终究是怕猫都如此让人的，倘若心肌梗塞。

一个普通的路口，一次寻常的落日，留客、玩伴、老树、霓虹以及那街边身旁飞驰而过的taxi，都如此的让人感到熟悉而伤感。

我疾驰在黑黝的公道，有属于一个年青人的轻狂、苍茫与无辜。我不知道这颗头颅该栓在什么地方，一手紧握佛珠，色即是空，紧敲后脑，身穿黑布，从来以为盲比不得茫，此身此心，哪有比找不到方向更使人惊慌？

莫名的想起鱼眼，比得上所有的爱智。

今天的金鱼都已死光，今夜如此冗长，为什么这不使你感到惊慌，感到惊慌？

那是因为我已经找不到方向，找不到方向，还有什么值得可怕，还有什么感到惊慌？

眼色苍白，嘴唇无力。再也拔不起钵，再也使不动鼓，置身镜中，白色的卫生间涌现血红，我多么的害怕，多么的害怕不敢闭眼，倘若未知的恐惧，倘若阴暗，倘若屋顶浴室上的漏洞掉下来一只老鼠，那么该怎么办？

我家都已经是一个废弃的市场，新楼旧屋交错，野猫野狗流浪，三更还在外叫春的野猫，是令我不喜且惊惧的。因为那是不详，因为一个还敢承认自己弱小的男子。

固执的坚持不讨喜的敏性。固执的记得，当我向太阳发出三枪，它无惊无惧，纹丝不动，是否因为我是一场虚构，数据乱码谁需要理由？当我坦言，我是时光洪流中一粒信，主赋予我生命。（因为我是主。主感到惊慌，主感到无助，那么主也感受到那眼前的死亡。）

总是陷入熟悉陌生的余光，陌生熟悉的伤感，那恍若隔世的目光，那三生交错的观感。我止步不前，在一个路口，人潮中，候车室，黑与白，叫春的野猫，穿花孔前焦灼的日光，一切都会过去，一切都着无依。

那即将开始的，那正在过去的，那往日花黄柳谢莺儿巧语，都曾发生在我目前，对某一刻时间的无助。