陌生年代

不知道该对你讲些什么，因为我的嘴正逐渐被风声撕破，喊出的声音连我自己都无法分辨出其中的语调，那么，你是否可以原谅，我对你的长久沉默。

小时候妈妈总会抱怨我一天到晚的喋喋不休，不知从哪学来这么多的为什么，小时候妈妈总会笑着说等将来有一天我睡着了，她会用宽实的透明胶带将我的嘴给封住，那么她便可以有个安静的下午，明媚的早晨。小时候妈妈教训我说你话少一点会成哑巴啊!小时候的我也不能很聪明的将这个问题思考的清楚，所以又会问妈妈，我记得那个时候妈妈对我是无奈而宠幸的，她可以原谅我那么多讨厌，这些不被外人喜欢的习惯，看着妈妈哭笑不得的样子，让我觉得很好玩。

好像在那个年代，我可以对着这个世界抱有无限多的猜想和好奇，也好像是从那个年代开始，我已经能够礼貌的向每一个较我大的人群报以微笑，他们的世界是我所仰望的角度也无法望到视线终点的，我承认自己在那个年代是无耻之人，为了一个目的可以不知耻的唠叨下去，也可以为了目的而抛弃尊严，很下作的向人讨好，妈妈说我是个话多并且说着无聊的人，我并不是一个讨人喜欢的小孩，我是一个有点丑，有点黑，有点矮的小少年，我在人群中的卑微，只有我自己懂，可那个年代，我并不懂这个世界，但相信后来我会逐渐明白。逐渐领悟。

童话故事里有很多奇妙而有趣的事，比如鱼人尾巴用剪刀轻轻划开便可以长出一条好看的双腿，并且会适应大地上的行走。再比如说，公主一定是可以找到王子的，因为王子也在寻找或者等待公主的降临，再往下说，幸运的人可以在做了一个美满的关于天使的后醒来发现自己背后生出了一对羽翼，结实漂亮，从此便可以想飞到哪儿去便可以轻轻一张万里始于足下，于是，我找了绳子将自己的两条腿捆绑跳进湖里，我相信自己可以变为人鱼，结果是差点被淹死，结果被爸爸揪上岸之后狠狠地挨了一顿残酷的***教育，至于王子和公主，我照了照镜子觉得自己没有那种命，于是便决定早早睡去，第二天便会长出一对漂亮的翅膀，结果第二天早上起来我便相当难受的大哭了一场，妈妈赶紧跑过来把我搂在怀里，问我是怎么了，我哭着讲我的故事，因为我已经很认真的在睡，结果翅膀还是没有长出来，为什么要欺骗我。妈妈又是哭笑不得的看着我，为什么，妈妈却没有回答，只是摸着我的头，神情亲切温柔。于是我去问很多人，他们只是看着年幼的我，有人微笑，有人厌烦，或者有的人说，这个孩子话真是多。

我应该感到庆幸，因为妈妈早期的真诚，使我能够在年纪尚小的时候便接受如此残酷的事实，至少在后来一段长的时光里，我能够坚强的微笑。对生活，对未来。

初中时候我便开始寄宿在学校的公寓里，守着自己的床铺便等于守着阵地，我顽强的面对一场场外来的侵袭，寄居的生活让我觉得自己像是生活在阴暗角落的蜘蛛，在自己的领土里编织能够使我感到安全的网格，依靠网格的脉络呼吸，我已经不喜欢和人讲话了，因为我担心自己会让人觉得厌烦，我也不喜欢和人交流，因为总感觉自己偶尔讲出的话会为本来欢笑声不断地小部落变得冷清，那呆滞的表情那么让我难过，自己是越来越不讨人喜欢，孤僻，倔强。因为这种所不被理解的姿态，我开始大量阅读，尽管有些对于那个年龄来说，还是有些不懂。那个时候便明白，自己这个世界，懂不懂，都没关系了。

放学回家的时候我可能一直是一个人，有时会摘下一片叶子含在嘴里，有时会下雨，便急匆匆的一人在雨中奔跑，我的背影被晚落的夕阳拉得好长好长，不知道为何，我喜欢上了电影，喜欢上音乐，可能是因为书籍的缘故，音乐要听那种可以燃烧起我血液猛烈的音调，电影要看那种或者忧伤，或者痛苦，或者一个人可以勇敢到挑战一切反对他的一切，或者我在无人的角落哈哈大笑，不知道为何，世界成了黑白色，界限分明，衣服也成为了只穿白色或者黑色，且黑色居多，我也不清楚，自己当年为何会如此顽强坚韧，敢于用清冷的灵魂来向讨厌的事物呈现进攻的姿态，正如电影特洛伊里面阿基里斯所说，我的荣耀，是愤怒的心。

我也曾那么任性的暗恋过一个隔壁班的女孩，那时会在每个无所事事的下午或者课间眼神紧靠窗外的过道，每逢她出现我便正襟安坐，而每逢她消失我内心便揣测不安，当年的她怎么看都很漂亮，明亮的眼睛，黑黑的长发，干净的脸庞，比花还娇艳的笑脸，那心动的感觉实在美妙。可是我的喜欢却一直都没有说出来，也从此以后，也就是毕业以后一直到现在，再也未曾遇见过，我要开始承认，自己当年的那种喜欢都因自己的沉默而只能成为一个怀念的仪式。

知道自己因为年龄的增长不喜欢长大后的自己，所以一直尝试着去躲避，内心里总有一种恐慌在迫使我担心什么，害怕。不知道我的朋友是太多还是过少的缘故，总觉得内心空洞，在这个本该呼喊的年纪里我却在逐渐丧失年少的本性，你说，当一个人想要放弃曾经所追求的东西时所经历的那种慌乱，该如何对这个世界讲，以沉默，以欢笑。她们笑话我的多愁，她们说和我不是一个世界。